Mengapa Ada Orang Suka Membuat Kita Marah?

Perbualan itu pada mulanya hanya tentang satu kerja yang belum selesai.

Kita sedang menerangkan sebabnya apabila seseorang menyampuk: “Benda macam ini pun susah sangat ke?”

Kita cuba menjawab. Dia tersenyum, kemudian menambah satu lagi sindiran. Kali ini di hadapan orang lain.

Apabila suara kita mula meninggi, dia bersandar dan berkata, “Kenapa marah sangat? Saya tanya sahaja.”

Kerja yang belum selesai tadi tidak lagi dibincangkan. Semua orang kini melihat cara kita menjawab. Kita pula sibuk mempertahankan diri daripada tuduhan bahawa kita terlalu sensitif.

Di situlah soalan ini muncul: adakah dia benar-benar mahu penjelasan, atau mahu melihat kita kehilangan sabar?

Perhatikan Apa Yang Dikatakan Dan Dilakukan

Ada teguran yang menyakitkan kerana cara ia disampaikan. Ada juga yang menyakitkan kerana isinya benar dan kita belum bersedia menerimanya. Kedua-duanya boleh berlaku serentak.

Seseorang mungkin memang berhak bertanya mengapa kerja lewat. Namun, dia masih perlu menjaga cara bercakap. Kita boleh mengakui kelewatan sambil meminta supaya perbincangan dibuat tanpa menghina.

Satu ayat kasar belum menjelaskan seluruh niatnya. Perhatikan apa yang berlaku selepas kita menjawab atau meminta dia menyebut perkara yang perlu dibetulkan.

Adakah dia membincangkan jawapan kita? Adakah dia menjelaskan kesilapan yang perlu diperbaiki? Atau dia terus menyindir dan menjadikan kemarahan kita bahan baharu?

Jika itu berulang, kita boleh menyatakan cara bercakap yang tidak dapat diterima. Kita tidak perlu mengetahui semua isi hatinya untuk meminta supaya penghinaan dihentikan.

Namun, kemarahan kita tidak memadamkan teguran yang benar. Selepas bertenang, kita masih perlu membetulkan kesilapan sendiri.

Bagaimana Kemarahan Boleh Digunakan Oleh Orang Lain

Dalam panduan ke-39 (Law 39) buku The 48 Laws of Power, Robert Greene menerangkan cara menggunakan kemarahan orang lain untuk mendapat kelebihan. Seseorang sengaja menyentuh rasa bangga atau kelemahan lawannya, sambil dirinya sendiri kelihatan tenang.^[1]

Menurut Greene, orang yang dibuat marah boleh bertindak sebelum dia bersedia. Pihak yang mengganggunya kemudian mengambil peluang daripada tindakan tergesa-gesa itu.^[2]

Dia mungkin mengharapkan jawapan terburu-buru atau tuduhan melampau. Selepas itu, jawapan tersebut boleh dijadikan sebab untuk mengalih perhatian daripada perkara yang mula-mula dibincangkan.

Saya membaca bab ini untuk mengenali dan menghadapi keadaan itu. Saya menolak saranan sengaja mengganggu perasaan orang sebagai cara menjaga hubungan.

Apabila Kerja Asal Tidak Lagi Dibincangkan

Bayangkan kita mahu tahu mengapa tarikh kerja berubah. Selepas disindir, kita membalas dengan menghina kebolehan rakan. Kini semua orang bertengkar tentang siapa menghina siapa. Tarikh yang diperlukan masih belum jelas.

Greene membincangkan keadaan serupa melalui kisah kemarahan Napoleon terhadap Talleyrand. Dalam tafsirannya, perhatian orang beralih kepada hilangnya kawalan diri, walaupun ada sebab serius di sebalik kemarahan tersebut.^[3]

Marah itu boleh difahami. Tetapi kita masih perlu menyemak tindakan sendiri: adakah jawapan itu membantu mendapatkan penjelasan, membetulkan kesilapan atau menghentikan penghinaan?

Dalam artikel ketiga, kita melihat bagaimana keinginan menang boleh menjauhkan hubungan. Di sini, kita pula terlibat dalam pertengkaran yang tidak menyelesaikan kerja asal.

Berhenti Seketika Sebelum Menjawab

Apabila soalan bertukar menjadi sindiran, jawab perkara yang perlu diselesaikan: “Saya boleh terangkan kelewatan ini. Tolong sebut bahagian yang perlu dibetulkan tanpa menyindir.”

Akui bahagian yang benar dan betulkan tuduhan yang salah. “Ya, saya lewat menghantar semakan. Saya akan hantar petang ini. Tetapi saya tidak sengaja mahu menyusahkan pasukan.”

Jika serangan peribadi berterusan, minta berhenti seketika dan nyatakan cara menyambungnya: “Kita sambung selepas makan tengah hari tentang tarikh dan bahagian yang belum siap.”

Berhenti seketika memberi kita masa memilih jawapan. Orang itu mungkin masih menyindir. Cara menilai bila patut menyambung perbincangan dihuraikan dalam artikel tentang masa.

Tenang Masih Boleh Tegas

Orang yang tenang belum tentu betul. Dia masih boleh mengelak soalan atau menghina dengan suara lembut. Orang yang kelihatan marah pula mungkin sedang menyebut perkara yang wajar didengari.

Greene sendiri menyarankan sikap seolah-olah tidak peduli untuk membuat lawan semakin marah. Jadi, ketenangan juga boleh digunakan untuk sengaja mengganggu orang.^[4]

Kita boleh berkata, “Saya tidak setuju dengan cara saya disebut tadi.” Kita juga boleh berhenti daripada perbualan yang menghina, sambil menjelaskan bagaimana urusan yang belum selesai boleh dibincangkan kemudian.

Jika perkara itu berulang ketika bekerja, catat apa yang dikatakan, bila ia berlaku dan bagaimana ia mengganggu kerja. Jika perlu, bincangkan kejadian itu dengan penyelia. Bezakan apa yang kita lihat daripada niat yang kita sangka.

Jika orang itu mempunyai kuasa terhadap kerja atau penilaian kita, pertimbangkan perbualan berdua atau bantuan pihak yang sesuai sebelum menegur secara terbuka.

Jika kita sudah berkata kasar, akui bahagian itu sambil menjelaskan perkara yang masih perlu dibincangkan: “Saya minta maaf kerana meninggikan suara tadi. Saya masih mahu kita bincangkan perubahan keputusan itu.”

Batas Strategi Yang Dibincangkan Greene

Dalam bahagian tentang batas strategi (Reversal), Greene mengingatkan bahawa membuat orang marah boleh membawa akibat yang tidak mampu dikawal. Risikonya lebih besar apabila orang itu jauh lebih berkuasa.^[5]

Beliau turut membincangkan kemarahan yang sengaja dilakonkan dan dikawal untuk memberi kesan kepada lawan. Greene menyarankan supaya taktik itu jarang digunakan.^[6]

Pendirian saya berbeza. Kita boleh menyebut kemarahan dengan jujur tanpa merancang untuk menakutkan orang. Kita juga tidak perlu membalas sindiran dengan mencari kelemahannya.

Jika tujuan kita ialah menyelesaikan masalah atau menjaga hubungan, semak sama ada tindakan itu membantu tujuan tersebut. Membuat orang lain hilang sabar belum menyelesaikan kerja yang tertangguh.

Jangan Lupa Melihat Cara Kita Sendiri

Ada masanya kita sendiri yang menyebut, “Gurau pun tak boleh,” selepas melihat seseorang terluka. Ada masanya kita mengulang satu perkara kerana tahu itulah yang paling cepat membuatnya naik angin.

Sebelum menganggap orang itu terlalu sensitif, semak cara kita sendiri. Adakah kita mahu penjelasan, atau sengaja menunggu dia marah? Jika ada perkara penting, bolehkah kita menyebutnya tanpa mempermalukannya?

Kita juga boleh berhenti apabila diminta. Kita tidak perlu bersetuju dengan semua pandangannya untuk menghormati permintaan supaya dia tidak dihina.

Kembali kepada perbualan awal tadi, mungkin kita masih marah. Tetapi kita tidak perlu menjawab setiap sindiran. Kita boleh kembali kepada kerja yang tertangguh, mengakui kesilapan sendiri dan meminta cara bercakap yang lebih baik.

Kita tidak dapat menjamin orang lain akan berlaku adil. Namun, kita boleh cuba memastikan perkara yang perlu diselesaikan terus dibincangkan, walaupun kita sedang marah.

Sebelumnya · Artikel 3: Menang Hujah, Tetapi Hubungan Semakin Jauh

Seterusnya · Artikel 5: Apabila Pertolongan Membuat Kita Susah Berkata Tidak

Lihat susunan penuh siri Membaca Manusia Dan Kuasa