Kita Mendengar, atau Cuma Menunggu Giliran Bercakap?

Selagi Ada Waktu — Catatan Membaca Four Thousand Weeks

Seseorang sedang bercerita. Kita duduk di hadapannya, telefon sudah diletakkan ke tepi, mata pun memandang ke arahnya.

Tetapi dalam kepala, kita sedang menyusun jawapan.

Bahagian ini perlu diperbetulkan. Yang itu ada penjelasannya. Kalau dia berhenti sekejap nanti, kita mahu masuk dengan satu cadangan.

Dari luar, kita nampak sedang mendengar. Cuma sebahagian perhatian sudah pergi kepada apa yang hendak kita katakan selepas ini.

Dalam bab “The Intimate Interrupter” daripada Four Thousand Weeks, Oliver Burkeman menyentuh bentuk gangguan yang kurang kelihatan ini. Menjauhkan telefon tidak semestinya membuat kita terus hadir dalam perbualan. Fikiran masih boleh mencari jalan lain untuk mengelak daripada mendengar, termasuk berlatih ayat balasan sebelum orang di hadapan selesai bercakap.^[1]

Mungkin sebab itu ada perbualan yang panjang, tetapi selepas habis pun kita masih belum betul-betul memahami satu sama lain.

Mendengar Ada Bahagian yang Tidak Selesa

Kita mudah membayangkan bahawa mendengar hanyalah soal berdiam diri ketika orang lain bercakap.

Sebenarnya, ada usaha yang perlu dibuat dalam diam itu.

Kita perlu mengikuti cerita yang mungkin tidak disusun dengan kemas. Menunggu orang mencari perkataan. Memberi perhatian kepada perkara yang sudah pernah disebut. Ada masanya, kita juga perlu mendengar sesuatu yang membuat kita terasa atau tidak bersetuju.

Burkeman menulis bahawa mendengar memerlukan usaha, kesabaran dan kesediaan melepaskan sedikit kawalan. Apa yang didengar mungkin mengganggu perasaan kita. Dalam keadaan itu, beralih kepada telefon atau menyusun hujah sendiri boleh terasa lebih menyenangkan.^[1]

Itu tidak bermakna setiap kali perhatian terlepas, kita sengaja mahu mengelak. Kita mungkin penat, terganggu oleh urusan lain atau memang belum mempunyai ruang untuk berbual panjang.

Namun, ada gunanya memerhatikan saat apabila kita mula menjauh dalam fikiran. Adakah kita sudah memahami apa yang cuba disampaikan, atau baru mendengar sesuatu yang kita mahu jawab?

Kedua-duanya boleh terasa hampir sama apabila kita sedang yakin dengan pandangan sendiri.

Masuk ke dalam Perbualan dengan Rasa Ingin Tahu

Dalam lampiran buku ini, Burkeman membawa cadangan daripada pendidik prasekolah Tom Hobson: cuba mengambil sikap seorang penyelidik dalam hubungan.

Maksudnya ialah mendekati orang di hadapan dengan rasa ingin tahu. Dalam saat yang mencabar atau membosankan, kita boleh cuba memahami siapa dirinya, bukannya hanya memastikan sesuatu hasil tercapai atau pandangan kita berjaya diterangkan.^[2]

Ada perubahan kecil pada tujuan perbualan di situ.

Jika kita sudah menetapkan bahawa orang itu mesti bersetuju, setiap ayat yang tidak menuju ke arah persetujuan boleh terasa seperti halangan. Kita sibuk mencari tempat untuk masuk dan membetulkan keadaan.

Tetapi apabila kita mahu memahami, jawapan yang tidak dijangka boleh memberi maklumat baharu. Mungkin masalahnya berbeza daripada yang kita sangka. Mungkin perkara yang dianggap remeh itu sebenarnya bahagian yang paling membebankannya.

Kita boleh bertanya sesuatu yang mudah: “Bahagian mana yang paling susah untuk awak?”

Kemudian beri ruang untuk jawapannya.

Soalan itu hanya berguna jika kita sanggup mendengar jawapan yang mungkin tidak sepadan dengan andaian awal kita. Jika belum jelas, kita masih boleh bertanya lagi, tanpa tergesa-gesa menentukan maksud bagi pihaknya.

Tidak Semua Cerita Memerlukan Penyelesaian Serta-merta

Bayangkan seorang kawan bercerita tentang hari yang memenatkan di tempat kerja.

Kita mungkin terus nampak beberapa perkara yang boleh dibuat. Susun jadual dengan lebih baik. Bincang dengan ketua. Jangan ambil terlalu banyak tugas.

Cadangan itu mungkin berguna. Tetapi kita belum tentu tahu bahagian mana yang sebenarnya membuat dia penat. Beban kerja, cara dia dilayan, atau rasa bahawa usahanya tidak pernah diambil kira?

Kalau terlalu cepat memberi jalan keluar, kita mungkin menjawab masalah yang belum pun selesai kita fahami.

Kita boleh menyemak dahulu: “Awak nak kita fikirkan jalan keluar, atau nak saya dengar dulu?”

Ini bukan ayat yang mesti digunakan dalam setiap perbualan. Ada waktunya orang memang meminta pandangan yang jelas. Ada juga waktunya dia sendiri belum tahu apa yang diperlukan dan sedang cuba memahami keadaan sambil bercerita.

Sedikit ruang boleh membantu kita mengetahui perbezaannya.

Dalam cadangan tentang rasa ingin tahu tadi, Burkeman menjelaskan bahawa sikap ini sesuai dengan hubungan yang memang tidak dapat diramal sepenuhnya. Kita masih boleh belajar sesuatu apabila orang bertindak di luar jangkaan. Sebaliknya, apabila kita menuntut satu hasil tertentu, kita mudah kecewa setiap kali perbualan bergerak ke arah lain.^[3]

Kita masih boleh memberi pendapat. Cuma pendapat itu datang selepas kita memberi peluang kepada cerita yang sebenar untuk muncul.

Beri Ruang kepada Apa yang Belum Kita Tahu

Mendengar dengan lebih teliti tidak memerlukan kita bersetuju dengan semuanya.

Kita boleh memahami mengapa seseorang berasa begitu dan masih mempunyai pandangan yang berbeza. Kita juga boleh menyatakan had sendiri apabila sudah terlalu penat untuk memberikan perhatian yang diperlukan.

Kadang-kadang lebih jujur untuk berkata, “Saya nak dengar betul-betul. Boleh kita sambung selepas urusan ini selesai?” Kemudian tunaikan masa yang sudah dipersetujui itu.

Apabila kita memang sudah berada dalam perbualan, mungkin latihan yang paling dekat ialah menyedari saat kita mula menyediakan jawapan terlalu awal.

Berhenti sekejap. Kembali kepada apa yang sedang disebut. Kalau perlu, cuba nyatakan semula apa yang kita faham dan beri peluang kepada orang itu untuk membetulkannya.

Kita tidak akan berjaya melakukannya setiap masa. Ada hari yang fikiran penuh, dan ada perbualan yang tetap sukar walaupun kita sudah cuba mendengar dengan baik.

Namun, kita boleh mengurangkan sedikit andaian bahawa kita sudah tahu ke mana cerita itu akan pergi.

Orang di hadapan mungkin masih ada sesuatu yang belum pernah kita dengar.

Beri dia peluang untuk menyampaikannya.

Seterusnya · Catatan 19

Kebaikan Kecil yang Selalu Kita Tangguhkan

Menyampaikan penghargaan dan bantuan yang sudah mampu diberikan.

Baca catatan 19 →Semua 26 catatan